Lejía.

Solo quiero ir a casa.
Limpiarme esta sonrisa con lejía.
Porque es totalmente falsa.
No me hace falta respirar.
No necesito parpadear.
Solo ir a casa.
Y raspar mi piel con una lija hasta que tu recuerdo se valla por el sumidero con la sangre.
Solo quiero ir a casa.
El cielo es demasiado luminoso en este día nublado.
El frío me hiela las piernas.
La ropa me pesa.
Mis botas desgastan la ciudad.
La velocidad del metro me marea.
Todo en blanco y negro.
Todo a cámara lenta.
Todo oscuro y frío.
Ahora solo quiero ir a casa y dormir.
Quitarme esta sonrisa falsa con lejía.

Ya no estás al otro lado.

Hoy le he dado un beso a un regalo tuyo y he murmurado un buenos días.
No se porqué lo he hecho,ni si lo volveré a hacer.
Solo sé que tú no estabas al otro lado deseándomelos a mi.

Puta.

Canciones pedidas.

Besos regalados,desperdiciados.

Risas falsas.

Quizá no sabía que en medio de todo esto yo solo te buscaba a ti.

Apoyado en algún rincón,con tu cordón rojo,tu riñonera,tu sonrisa,todo para mi.
Pero ellos no lo sabían
Me sirvieron de consuelo,tan solo por un día.
Porque yo solo te buscaba a ti.
Era raro si algún día me conseguían sacar alguna carcajada sincera.
Porque yo solo te buscaba a ti.
Pequeñas marionetas,que te ofrecen su pegajoso calor.
Tienen un aura con color a sexo.
Te lo ofrecen oculto detrás de palabras empalagosas,besos y abrazos.
Detrás de sus ojos enrojecidos,que miran fijamente tus ojos entrecerrados.
Tenía sed.Y ellos me la quitaron,solo en parte.
Porque yo solo te buscaba a ti.
A ti,a tu sonrisa,tu cordón rojo,tu riñonera y que fueras todo para mi.

Ya hoy mis ojos se han cansado de buscarte,mi risa se desliza con más suavidad,no me cuesta fingirla;
casi me creo que no te necesito,
casi me creo que querré más de una noche a esta pequeña marioneta,sedienta de mi.
Casi.

Pero aunque mis ojos se han cansado de buscarte,te sigo buscando.
Apoyado en alguna pared,con tu sonrisa,tu cordón rojo y tu riñonera.

Porque soy toda para ti.

Drogas en el bolsillo.

Nos gustaba divertirnos.
Nos gustaba reírnos de los demás.
Tener nuestro mundo aparte en el que entrabamos tras intoxicarnos un poco.
Nos gustaba arriesgar,pasarnos de la raya.
Nos gustaba pensar que éramos inmortales.
Que nada podía con nosotros.
Y acabamos metidos en esto.
En esta mierda.
Ahora,tan solo dos años después faltan ya la mitad.
Por cada un he derramado un océano de lagrimas.
Aún recuerdo con toda claridad sus caras,sus crestas,el ruido de sus botas desgastadas contra el suelo de esta ciudad.
Éramos nosotros,con ganas de pelea y unos cuántos gramos de alguna mierda en los bolsillos.
Ahora miro atrás y todo está manchado de sangre,de la suya,de la nuestra.
Quiero que sepáis,si podéis oirme que aun seguimos saliendo en vuestro honor.
E incluso ahora,que noto el bate de algún cerdo golpear contra mi espalda y un par de pies contra mi cara.
Ahora que oigo los gritos del resto,ahora que todo se apaga,no me arrepiento de nada.
Daría cada uno de los golpes que dimos otras cien veces más.
Porque nos gustaba divertirnos.
Porque somos inmortales.

Besos imaginarios.

Esas ganas de llegar a tu habitación,on,poner la música y esperar a que alguien venga a darte un poco de calor.
O de algo que lo simule.
Algo que te haga soñar,volar,y ver las cosas desde otra perspectiva.
Alguien que te susurre que todo va a acabar pronto.
Que se lleve los males,que arrolle a las personas que los causan.
Que te consuele.
Que te diga que te quiere.
Que te haga sentir que le importas,que al menos le importas a alguien.
Que calme tu odio,tu dolor.
Que te bese,te abrace y te susurre palabras cargadas de magia,que son solo para ti.Que han nacido para ser pronunciadas por sus labios,escuchadas por tus oídos.
Ahora deja que las drogas te invadan y sonríe.
Porque sabes que no va a venir nadie,que ya o hay nadie que te consuele.

Y así te quedas,fumando algo,soñando.
Dejando que los efectos de las drogas,las lágrimas y los besos imaginarios te calmen.

Las palabras pesan.

Y luego apretó los labios y no dijo nada.
Las palabras le ardían en la boca,pero quizás era demasiado pronto,o demasiado tarde.
Pero los echos estaban allí y después lloraría no haber gritado hasta quedarse sin voz lo que su corazón llevaba meses queriendo vociferar.
Así se quedó,en silencio,pensando;quizá en todo,quizá en nada.
Pero ala espera de reunir el valor para conseguir que sus labios dijeran aquel secreto que ya no podía guardar más.

Demasiado bueno para ser cierto.

Es como si una pared te separara de los demás.
Como si pudieras ver las cosas desde otra perspectiva y razonaras de distinta forma.
Es como si todo,y todos te dieran igual,en ocasiones temo que así sea.
Aun no se hasta que punto podrías sufrir la perdida de cualquiera de nosotros.

Es como si la visa pasara a distinta velocidad para ti.
Como si te negaras a sentir nada.
Comentarios que intentan encubrir lo que de verdad piensas.
Comentarios que me decepcionan.

Quizás solo te he idealizado,y solo eres así ante mis ojos,
puede que seas tan superficial y frío como parece.
Aun así supongoque seguirías siendo un poco tú.
Aunque fuera solo por tu presencia.
Yo seguiría buscando en ti algo más,
temblando al no encontrarlo.
Y llorando la muerte de la persona que mi imaginación había creído que eras.

Ven conmigo.

Vente hoy conmigo.

Vamos a jugar a un juego.

Vamos a olvidarnos de todos,de todo.

Caminemos sin saber a dónde nos dirigimos.

Tu hazme caso,aunque solo sea hoy.

Ríete de esta estúpida juventud.

Di las cosas que no dirías en otra ocasión.

Líbrate del peso de esas malditas palabras.

Me liaré un porro, quizás dos.

Este día no volverá a ser nombrado,pero el efecto de calma que te dejará sí.

Quizá algún día lo recuerdes.

Quizá te arrepientas y no quieras saber nada más de mi.

Pero de momento vamos a pasarlo bien.

Hablaremos de lo que quieras,deja que tu ira salga, líbrate de ella.

Bailemos,gritemos,golpeemos y riamos,en medio de este caos.

Susurra tus miedos,te prometo que no diré nada.

Las inseguridades y las heridas quedarán apartadas a un segundo plano.

Esta noche va a ser un glorioso infierno lleno de colores y de manchas borrosas.

Quizás tengamos que pegar a alguien por pasarse de la raya,pero mañana no recordaremos sus caras,ni el olor a sangre.

Ponte las botas,levántate la cresta, esta noche va a ser un glorioso infierno.

Esta noche es la definitiva,vamos a pasarlo en grande.

Sonrisas tontas impresas en la cara.

Sentados en un banco.Cada uno en una punta,ella fumaba,y ,el la miraba con enfado,siempre pensé que esas miradas suyas eran una escusa para poder mirarla largamente sin que nadie hiciera algún comentario.
Allí sobraba alguien,yo.
Pero ellos no tenían el valor para decirlo,y yo no tenia ganas de marcharme.
Cuando estoy a solas con ellos ,me dan ganas de desaparecer,de dejarles en su mundo personal,donde las miradas y los ruidos de este infierno no llegan.
No habían dado el paso aún,aunque los tres teníamos la certeza de que algo de esto pasaría.
Tenía ganas de pegarles,aunque eso no sirviera para borrar las sonrisa tontas que tenían impresas en la cara.

Y tus ojos enrojecidos.

Una gloriosa habitación,en medio de un país que da asco.
Todo son mentiras y engaños.
La hipocresía nos rodea,nos encierra.
Una jungla llena de camellos y de leones dispuestos a devorarnos.
Pero en esta gloriosa habitación no entra nada de de toda esa mierda,una espesa nube nos separa de los demás.
Aquí solo te veo a ti,sedienta de vida,y a tu ropa por el suelo.
Tus ojos enrojecidos,que esconden un maravilloso mensaje,y tu suave piel,decorada con moratones y cortes.
Mi pequeño paraíso todo concentrado en esta pequeña habitación.

Weed.

Sabes que quieres un poco.
Lo sabes,lo veo en tu cara.
No lo intentes negar,mentirme a mi en eso es inútil.
Soy yo el que lo está liando.
Te lo fumarás sin pensártelo dos veces.
Eres una obsesa.
Pero yo también.
Esta mierda nos desconecta,todo es más divertido.
Los echos se distorsionan y el tiempo vuela.
Al final de esta noche lo recordaremos todo con lagunas borrosas.
Mañana nos reiremos de las conversaciones sin sentido.
De las palabras mal pronunciadas y de los besos que nos dimos sin querer.

Vómito.

Sube,ácido por tu garganta,dejando un feo y oloroso charco en el suelo.
Cierras los ojos,pero todo da vueltas,tu cuerpo tiembla,pese a las sudaderas que te han prestado.
Voces te dicen que andes,que es tarde.
Te reprochan el haber bebido.
Pero tu sabes que no tienen ni idea.
Que no te gusta el alcohol.
Pero que tu adicción por la evasión es demasiado fuerte.
Que el dolor que te ahoga no te deja respirar,que el vodka no tiene nada que ver con estas lágrimas
que todo por lo que luchabas se está derrumbando,dejando en ruinas tus esperanzas y llevándose lo poco que de verdad apreciabas de tu vida fuera de tu alcance.

Habitantes.

Cada uno a sus cosas.
Cada uno con sus problemas,autocompadeciéndose,
sin atreverse a mirar al que se sienta a su lado,por miedo a descubrir
que sus problemas son mucho peores que los propios.
Por miedo a ver que han estado perdiendo el tiempo llorando por cosas banales,
por caprichos temporales de la vida.

Su vida la rigen los problemas,nadie habla de otra cosa.
¿Qué hacer cuándo descubres que los problemas que rigen tu vida no son problemas verdaderos?
Por eso la humanidad sigue caminando,sin ir a ningún sitio,
cambiante,en apariencia,pero en el fondo como siempre.
Porque somos cobardes  y no queremos tener nada que ver con los demás.

Mao.

Me resulta indiferente lo que opines.
Porque simple y llanamente,no me importa absolutamente nada tu existencia.
Porque eres como una puta viuda negra;y eso,
amiga mía,
no lo soporto.
Así que vete a joder a otra parte.
O a una esquina.
Que te pega.

Un pequeño saltamontes.

Un pequeño saltamontes encaramado en mi contraventana.

No se como habrá llegado ahí,a un segundo piso.

Me decido,no quiero que muera,parece asustado.

Abro la ventana,noto el frío aire revolviéndome el pelo.

Pequeño saltamontes.

Lo cojo con cuidado,intenta resistirse,y yo tengo miedo de aplastarlo.

Pequeño saltamontes.

Bajo y abro la puerta.

Hierba,abro la palma y mi pequeño saltamontes salta.

Corre pequeño saltamontes,tu que puedes ser libre,se lo por ti y por mi.

Subo despacio las escaleras y vuelvo a tumbarme en la cama a soñar con la libertad mirando el sitio en el que decidió agarrarse mi pequeño saltamontes.

s.

Ríete de ti mismo.

Mira a tu alrededor e intenta encontrar algo que verdaderamente valga la pena.

Busca,con ansia,con desesperación.

¿De qué sirve estar aquí?

Sabes que estarías mejor en cualquier otro sitio.

Evadiéndote,como siempre.Pero de que el efecto de las drogas se pasa todo vuelve a ser igual de triste.

Busca cualquier cosa para olvidar lo gris que es tu propia realidad,pon música lo más alto que puedas,para no oír tus propios pensamientos;deja que el humo que te tiene preso apague tus sentidos y ríete sin parar.

Ríete de la vida,de la muerte ,del fracaso y de la perdida.

Ríete de ti mismo¿por qué no?

Observa ahora,todo es diferente,parece en paz,parece.

La gente tiene conversaciones sin sentido,se ríen,algunos se esconden en los rincones más oscuros.

Pero todo se pasa.

¿Y ahora?

Es peor.

El estomago se te encoge.

¿Si no le importas a nadie, existes realmente?

¿Quién te importa a ti?

Nadie.

Y eso es lo peor de todo.

Buscar el amor en alguien y darte cuenta de que esa persona no te importa en absoluto.

Somos los niños que no pueden ser salvados.

Somos los niños que no pueden ser salvados.
Esta sociedad nos tiene apresados.
Ya es demasiado tarde,nos ahogaremos si intentamos salir a la superficie,nos ahogarán.
Estamos perdidos.
En estos momentos doy gracias a que la vida sea corta.
Porque en este mundo nadie puede vivir de una manera diferente,nadie puede tener un sueño más allá del trabajo,o de una familia en un bonito hogar.
Nadie puede cambiar esto ya.
Los robos.Solo roban.
La gente se queja,pero no hace nada.
Grita,canta,golpea,empuja.
Eso es lo que tienes que hacer.
Pero no lo hacen,nos dejan en un mundo triste y sin significado.
Por eso somos los niños que no pueden ser salvados.
Porque no quieren darse cuenta de que nos tienen que salvar,de que tienen que salvarse a si mismos.

Rutina.

Las cosas no cambian,y eso me desespera.
Aquí estoy,atascada en una vida que no va a ningún sitio.
Llena de gente que no sabe a dónde va.
Y yo que no voy.
Me niego a andar.
No sirve de nada.
Solo deja que las cosas pasen solas.
E intento no contaminar con rutina las cosas buenas que me quedan.
Porque la rutina es la que ha estropeado todo.
Las vidas carecen de mas sentido que la rutina.
Los humanos no sabemos vivir.

¿De qué me sirve esto?

No sé de que sirve esto.
Ni esto ni nada.
La rutina,día tras día.
Y al llegar a casa sigo con la misma sensación de que nada sirve de nada.
De pasarme las tardes soñando en modo"como sería si..."
De no saber de que me sirve reír o llorar,quedarme o irme,o simplemente desaparecer.
Pues sería posible. Simplemente no coger el móvil. No abrir la puerta.
Pero supongo que soy demasiado cobarde para eso.
Tengo miedo de que dejen que pase,se olviden de que estoy ahí,como siempre.
Siempre estoy ahí,a la espera.
Porque cada vez me parece que mi presencia es más y más prescindible.
Quizás ganarían algo.
Quizás yo aprendiera a estar sola.
Aunque eso seguramente no sirva de nada.

Creí que sería más fácil.

Estoy cansada de que todo se tuerza,y no encontrar la manera de arreglarlo.
De estar a la sombra.De ser el segundo plato.
De aguantar el dolor, después de una esperanza rota.
No sé cuántas veces lo habré mencionado.Pero todas esas palabras han caido en un inútil pozo.
Parece que las escuchan.Parece.Pero el mensaje se pierde y ellos guardan palabras sin significado.
Pero lo vuelven a hacer,por mucho que grito que paren,siguen con esas palabras de esperanza,por mucho que suplique que callen,que no quiero oírlo.
Que la que luego se decepciona soy yo.
Que la que llora,grita y patalea no son ellos.
Pero,vuelve a pasar,mis emociones se hunden,cuando aún ni había notado que las tenía.
Y ahora soy yo la que ahoga su voz.La que repite las palabras en su mente una y otra vez,intentando acostumbrarme a como suenan.
Para parecer fría cuando tenga que explicar porqué ,de nuevo,solo quiero ponerme los cascos y olvidarme de todos.

Como matar.

Quizá debería ir y acabar con todo esto.

Dejar a un lado la cobardía y escapar.Huir de esto,la raíz de todos mis problemas.

Coger un cuchillo y cortar por lo sano.

Porque esas heridas podrían curarse.Pero las que tengo en mi interior no.

Porque cada golpe,cada insulto,ha dejado una indeleble marca.

Un dolor espantoso.Un ardor en los ojos al pensarlo.

Y unas ganas terribles de acabar con todo.

De dejar de luchar,de dejar que se escapen las pocas fuerzas que tengo y dormir,llorar,patalear y no hacer nada.

Mirar desde una burbuja como todo pasa sin intervenir,sin sufrir por las imáganes.

Porque no sería yo.

Todo esto.

Ya nada tiene gracia.
Parecía divertido,al principio.
Creí que pasaría.
Pero las cosas siguen igual.
Cuando te separan de lo que mas quieres todo se vuelve negro.
Cuando no tienes opción para arreglar las cosas.
Cuando ves que te quedas sola,en un rincón,observando como la gente actúan,como espera que seas como ellos,como creen que no hay nada diferente.
Sonríen,gritan,y ahogan mis fuerzas rodeándome de mentiras,y odio camuflado detrás de palabras amables.
Como se hieren,día tras día y siguen actuando como amigos.
Aparentan ser felices,pero no paran de hundirse,unos a otros,para intentar demostrar quién es mas fuerte.

Y entre todo este caos,estoy yo.
Sentada y mirando algún libro,haciendo como que leo,sin poder concentrarme,para que me dejan en paz.
Para que el tiempo pase rápido,y volver a estar en casa.Donde las cosas tampoco son fáciles.
Y aquí estoy ahora.
Hundiéndome entre pensamientos,con los gritos de mi madre de fondo.Y la música llenándolo todo.
Intento sanar mis heridas,pero ya no soy capaz.Solo quiero dormir,hasta que todo haya pasado.Despertarme,respirar y poder estar en silencio.Sin gente a mi alrededor que me juzgue.
Sin gente que intente corregir lo que pienso.Sin nadie que me diga lo que es correcto o no,lo que no puedo hacer.
Sin nadie.
Sin nadie a quien querer o odiar.Sin nadie que quiera hundirme,herirme,sin nadie que lo haga sin querer.
Sin decepciones.Porque estoy cansada de llorar tras una decepción,tras un daño irreparable,tras una cicatriz más.
Solo yo a la espera de la muerte.Con recuerdos rotos,que quizá me saquen una sonrisa,que me hagan llorar.

Porque de verdad les quiero.Y no puedo soportar que se estén olvidando de mi.